Svađe u partnerskim odnosima su uobičajene i često predstavljaju znak da oba partnera žele da se razumeju i čuju. Međutim, problem nastaje kada rasprave postanu začarani krug nerazumevanja i povređenih osećanja. Terapeuti koji rade sa parovima beleže da se često javljaju iste greške, ali dobra vest je da se one mogu ispraviti. U nastavku su predstavljeni ključni saveti koji mogu pomoći da nesuglasice ne prerastu u ozbiljan problem.
Prvi savet se odnosi na način komunikacije. Važno je ne samo šta govorite, već i kako to govorite. Postavite sebi pitanje da li se izražavate jasno ili pribegavate pasivno-agresivnim komentarima. Takođe, aktivno slušanje partnera je ključno; umesto da čekate svoj red da govorite, potrudite se da zaista čujete šta vaš partner ima da kaže. Kada se oba partnera potrude da slušaju jedno drugo, napetost se smanjuje, a prostor za dogovor se povećava.
Drugi savet naglašava važnost fokusiranja na suštinu problema, a ne na detalje svađe. Parovi često ostaju „zaglavljeni“ u tome ko je šta rekao i na koji način, dok je zapravo važnije razumeti emocije koje su iza tih reči. Pitajte se šta ste osećali u tom trenutku – da li je to bio strah, tuga ili ljutnja? Razumevanje emocija koje stoje iza reči može olakšati razumevanje reakcija partnera.
Treći savet ukazuje na potrebu da se potraži dublji uzrok problema. Mnogi misle da je problem isključivo u komunikaciji, ali često se ispostavi da su u pitanju dublja neslaganja, kao što su različite vrednosti ili nezadovoljstvo u drugim aspektima života. Važno je ne zanemariti mogućnost da iza svake rasprave stoji nešto ozbiljnije što zahteva vašu pažnju.
Četvrti savet sugeriše da parovi uče iz realnih situacija. Terapeuti često koriste tehniku „u realnom vremenu“, provocirajući teme koje izazivaju sukob kako bi mogli posmatrati dinamiku para. I vi možete primeniti sličan pristup tako što ćete obratiti pažnju na svoje reakcije dok se konflikti dešavaju, umesto da to radite tek kasnije, kada se emocije smire.
Peti savet naglašava važnost preuzimanja odgovornosti kao para. Oslanjanje na terapeuta ili treću osobu za posredovanje u svakoj raspravi ne vodi do dugoročnog napretka. Cilj je naučiti prepoznavati destruktivne obrasce i zameniti ih zdravijim načinima komunikacije. Razvijanje osećaja odgovornosti kao para i sposobnosti da se nosite sa konfliktima bez posrednika je ključ za održavanje zdrave veze.
Ukoliko parovi primene ove savete, mogu očekivati poboljšanje u komunikaciji i smanjenje nesuglasica koje mogu prouzrokovati ozbiljne probleme. Svađe i nesuglasice su normalan deo svake veze, ali način na koji se parovi nose sa njima može značajno uticati na kvalitet njihovog odnosa. Razumevanje i otvorena komunikacija su temelj svake uspešne veze, a rad na ovim aspektima može doneti dugoročne benefite.
U zaključku, svako ko se suočava s konfliktima u vezi treba da ima na umu da su promene moguće, i da je važno raditi na komunikaciji i međusobnom razumevanju. Sa pravim pristupom, svaki par može pronaći načine kako da prevaziđe nesuglasice i ojača svoju vezu. Terapeut može biti od velike pomoći, ali na kraju, uspeh zavisi od spremnosti oba partnera da se posvete unapređenju svog odnosa.
